청소년상담관계 촉진을 위한 11가지 방법

청소년상담관계 촉진을 위한 11가지 방법



박현동 목사
(의정부선교회 총무)

청소년상담에서 가장 중요한 초기 기초면접과정에서 촉진적 관계를 형성하기 위한 11가지 방법을 소개하였습니다. 상담은 이해하는 것으로 끝이나면 아무런 도움을 받지 못합니다. 수용하고 개방하는 단계에 까지 가야합니다. 그러기 위하여 아래의 11가지 방법을 통하여 직접 청소년들과 개인적 접촉을 시작해보는 것이 가장 중요한 단계가 될 것입니다. 이 원고는 서울선교회 다음카페와 의정부선교회 플리첼에 오시면 보실 수 있습니다.

1. 개인적인 접촉을 하라
상담의 기초는 상담자와 내담자 사이의 관계이다. 많은 접근들이 상담관계를 강조하는 정도는 다르지만, 모든 실제 상담자들은 내담자와 상담자는 우선 접촉을 해야 한다.
상담자들이 사람들 사이의 관계를 기술할 정확한 방법이 부족하기 때문에, 개인적인 접촉을 기술하는 것은 어렵다. 우리는 논제의 주변에 대해 이야기할 수밖에 없다. 그 논제란 내담자와의 접촉 수단을 만들고, 어떤 이를 정서적으로 자극하고, 의사소통하는 것을 말한다. 이것은 내담자가 지체없이 상담자와 친밀한 관계를 형성해야만 한다는 것을 의미하지는 않는다. 사실, 그 접촉은 친밀감과 개인적인 접촉을 두려워하는 내담자를 위해 적당히 소극적으로 될 필요가 있다.
첫번째 세션 동안 내담자와의 접촉을 하는데 특별한 주의를 기울여라. 내담자가 인도하는 방향에 따르라. 즉, 그것에 개방적으로 되어라. 만약 그것이 잡담으로 시작된다면, 몇분동안 잡담을 하고 난 뒤에 상담과정으로 돌아가라.

상담자: 안녕하세요, 저는 수잔입니다. 제가 당신의 상담자입니다.
내담자: 안녕하세요, 저는 빌이예요. 밖에 눈이 많이 오고 있네요.
상담자: (접촉!) 예, 그렇군요. 여기 오면서 어떤 어려움이 있었습니까?
상담자: (너무 직접적임) 눈이 아니라 당신의 문제에 대해 이야기해 봅시다.

내담자가 상담의 초기 단계를 이끌도록 허용하는 것은 신뢰감의 발달을 촉진시킨다. 그것은 또한 내담자의 일정에 대한 정보와 그의 대인관계 형태에 대한 정보를 제공해 준다(MacKinnon & Michels,1971, cited in Pope,1979).
개인적인 접촉을 중단시키는 것에는 무엇이 있을까? 예를들면, 만약 내가 계속적으로 너무나 많은 내담자들을 만나야 된다는 것을 안다면, 나는 급해짐을 느끼기 시작한다. 이러한 것을 피하기 위하여, 나는 내담자들을 만나는 세션들 사이에 10분에서 15분의 여유를 둔다. 이것은 그 앞 세션을 살펴보고, 다음시간을 준비하기 위한 것이다. 각 세션 사이의 휴식은 나에게 각 내담자를 독특한 개인으로서 대할 수 있게 해준다.

2. 작업동맹을 발달시켜라
개인적인 접촉은 작업동맹을 발달시키는 첫번째 단계이다(Greenson, 1965; Zetzel, 1956). 상담자의 과제는 내담자가 상담하고자 하는 문제를 해결하기 위해 상담자와 내담자 모두가 참여하는 식으로 내담자를 참여시켜야 한다(Davis,1987). 예를 들면, 상담자가 내담자를 강제로 변화시키려고 한다거나 내담자가 상담에 참여하고자 하는 동기가 없다면, 상담자와 내담자의 동맹은 일어나지 않을 것이다.
상담자들은 넓은 이해와 존중, 그리고 온정으로써 내담자들을 상담관계로 초대해야 한다. 그래서 상담자들은 대인간의 기술이 숙련되어야만 한다.

내담자: 저는 지금 이러지도 저러지도 못하는 상태입니다. 저는 너무나 큰 좌절상태에 있습니다.
상담자: 지금 당신은 실제로 매우 어려운 시기에 빠져 있군요.
내담자: 당신이 그렇게 말하는 것을 들으니 좋군요. 지금 내가 겪고 있는 것을 이해해 주는 친구가 전혀 없어요.

상담자들은 숙련된 경청자가 되어야 한다. 내담자에 대한 주의 깊은 경청을 통해, 그리고 내담자에 대한 완전한 수용성을 제공함으로써, 상담자는 신뢰와 지지의 유대를 발달시킨다. 이러한 동맹이 없다면, 많은 내담자들은 변화할 수가 없다.

3. 내담자에게 상담을 설명하라
연구자들은 설명하는 단계를 역할유도(role induction)라고 부른다(Or- linsky & Howard, 1978; Hoehn-Saric, Frank, Imber, Nash, Stone, & Battle, 1964; Mayerson, 1984). 내담자들은 흔히 상단과정에 대한 잘못된 개념을 지닌 채 상담에 임한다. 예를 들면, 그들은 상담을 의사를 방문하여 진료 받고, 처방을 받고 치료를 받는 것과 유사하게 생각할 수도 있다. 이러한 기대가 무시되어진다면, 내담자는 중도에 상담을 포기하거나 진전이 없어진다.

내담자: 선생님, 왜 저에게 저의 정신병에 대한 더 많은 질문을 하지 않는 거죠?
상담자: 존, 나는 당신이 느끼는 것에 대해서 나와 이야기할 때, 상담은 가장 효과적인 것이 된다고 생각하는데요. 그것이 당신과 내가 하고 있는 어떤 것을 배우기 위한 최선의 방법입니다.
내담자: 좋아요... 알았어요.

이 예에서 내담자는 상담자가 질문을 함으로써 상담을 이끌어 가 주기를 기대하고 있다. 상담자는 기본적으로 이야기를 하는 것이 내담자의 할 일이고 느낌을 탐색하는 것이 상담의 현재 할 일이라고 설명하고 있다. 초보상담자들은 그들이 충분한 지식을 갖고 편안함을 느끼게 될 때까지는 설명을 하지 말아야 한다. 우선 역할연기로 연습을 하라. 무엇을 설명하는가는 현재의 문제 또는 기관의 정책과 같은 요소들에 따라 달라진다. 예를들면, 취업상담을 하고 싶은 학생에게 잠재적 살인의 비밀보장의 한계를 설명하는 것은 불필요한 것이다. 하지만 내담자들이 (a)대부분의 이야기를 할 것이고, (b)더 나은 상태를 느끼기 전에 고통스러운 감정을 먼저 경험할 수도 있고, (c)상담의 비밀보장과 관련된 기대를 가질 수도 있고, (d)상담에서 한 개인은 유전적으로 약하지 않다는 것과 (d)상담에서 대부분의 사람들은 매우 정상이라는 사실을 아는 것은 자신들에게 매우 유용하다는 것을 알 수 있다.
또한 내담자들이 자신의 문제를 해결하기 위해서는 얼마간의 시간이 필요하다는 사실을 아는 것도 유용하다는 것을 발견할 수 있다. 많은 내담자들은 즉각적인 해결을 희망하면서 첫상담 회기에 임한다.

내담자: 오늘 당신을 만날 수 있어서 기쁩니다. 저는 이번 주말에 집에 갈건데, 아버지는 저의 전공이 무엇인지, 그리고 제가 졸업한 후에 가질 직업이 무엇인지 알고 싶어합니다.
상담자: 당신이 빠른 결정을 해야 한다는 압력을 받고 있다는 말이군요
내담자: 일종의 그런 얘기입니다. 아버지는 저에게 계속해서 묻고 저는 단지 어떤 것을 그에게 말하고 싶어요.
상담자: 우리는 당신의 전공과 직업에 대한 결정을 위해 50분 이상의 시간을 들여야 하겠군요. 직업을 찾는 것만큼이나 당신의 능력과 흥미를 탐색해 보는 것은 중요합니다.
내담자: 저도 그렇게 생각해요.
상담자: 당신의 아버지께서 당신의 결정에 대해 어떤 반응을 보일 지에 대하여 이야기해 보는 것도 의미가 있을 수 있겠군요
내담자: 그렇습니다.

이 예에서 상담자는 내담자에게 나머지 시간이 왜 필요한가와 많은 시간을 들여야 한다는 것을 알려주고 있다.
역할유도(role induction)는 치료의 결과에 대한 내담자의 기대를 증대시키기 위해 구상된 일련의 과정의 한 부분일 수 있다(Frank,1971).
상담의 효과에 대한 내담자(그리고 치료자)의 신념은 결과에 영향을 미친다(Rosenthal & Frank, 1958; Orlinsky & Howard, 1978). 그래서 상담자의 일은 내담자에게 진전(improvement)에 대한 현실적인 희망을 제공해 주는 것이 포함된다.

내담자: 나는 뱀이 너무나 무서워서 점점 더 집을 나갈 수가 없어요.
상담자: 우리가 이용하려는 흔히 체계적 둔감화라는 접근법은 당신의 뱀공포와 같은 공포를 제거하는데 매우 효과적이라는 사실이 입증되었습니다.
내담자: 예..... 어떻게 하는 겁니까?

이 예에서 상담자는 상담과정과 효과를 설명하고 있다. 하지만, 일단 당신이 당신의 내담자에게 상담을 설명하는 기술에 익숙해진다면, 모든 것을 전부 설명하려고 할지도 모른다. 이것은 상담자가 전면(foreground)에 나오게 되고, 내담자를 이지화(intellectualization)시키는 결과를 가져온다.

내담자: 우리가 논쟁을 하고 난 후, 저는 집에 가서 개를 발로 차 버렸어요. 그것이 정형화반응인가요? 아니면 전이인가요?
상담자: 전이예요. 당신의 화를 당신의 사장에게 표현하는 대신에 당신의 개에게 표현한 것이에요.
내담자: 맞아요. 저는 그것이 전이라고 생각하지만 확신할 수가 없어요

여기서 상담자는 전문가로서의 입장을 취하고 있고 내담자가 주의를 그녀 자신으로부터 다른 데로 돌리도록 해주고 있다. 대안적으로 상담자는 그 지식("개를 차는 행동"을 정형화반응 또는 전이로 분류하는)을 내담자에게 유용한 것으로 만드는 방법을 찾을 수도 있다.
역할유도는 상담을 조직화하고 구조화하는 하나의 방법이다(Shertzer & Stone, 1980). 상담과정에 대해 상담자들이 취하는 구조화의 정도는 상담자에 따라 다양하지만, 적어도 대부분의 전문가들은 초기면접을 실시하고(현재의 문제와 배경에 대한 정보를 얻기 위해), 목표를 설정하고(언제 상담을 종결할 것인가를 결정하기 위해), 상담관계를 형성하고, 내담자의 사상을 탐색하고, 개입을 실행하고, 마지막으로 상담관계를 종결한다.

4. 내담자와 보조를 맞추고 이끌어라.
보조를 맞추고 이끄는 것은 상담자가 내담자와 함께 노력하는 방향이 얼마나 많은가를 나타내 준다. 내담자와 보조를 맞출 때, 상담자는 내담자가 표현하는 내용과 감정의 입장에 따라서 따라가야 한다.

내담자: (웃음) 저는 얼마 전까지도 공부를 하지 않았는데, 이제 밤을 세워 공부를 해요.
상담자: 당신은 다시 억지로 공부를 했군요.
내담자: 예, 그랬어요.

여기서 상담자는 내담자의 관심을 간결하게 재진술해 줌으로써 내담자와 보조를 같이했다. 내담자가 의미한 것에 아무것도 덧붙인 것은 없다. 즉, 방향을 제시한 것은 아니다. 보조를 맞추는 것은 내담자에게 상담자가 자신의 말을 듣고 있고 이해하고 있다는 것을 알게 하는 것이다.
감정 또는 느낌을 반영해 주고 내용을 재진술해 주는 것(Egan, 1986)은 내담자와 보조를 맞추는 두가지의 효과적인 방법이다. 감정을 반영해 준다는 것은 내담자의 감정을 상담자가 인식한다는 것을 나타내 주고, 그 감정을 지속적으로 반영해 준다는 것을 나타낸다. 내용을 재진술해 줌으로써 상담자는 내담자의 생각을 알려주고 내용을 재진술해 준다. 감정의 반영과 내용의 재진술은 내담자가 생각하고 느끼는 것이 무엇인지에 대한 인식을 발달시켜 줌으로써 상담자와 내담자 사이의 레포(rapport)를 형성시킨다. 많은 사람들의 경우에 진지하게 들어주는 사람이 있을 때 자신들의 경험은 더욱 현실적인 것이 된다. 사실, 어떤 내담자들은 재진술이나 부연설명을 듣기 전까지는 그들이 경험한 내용을 지각하지 못하는 것처럼 보인다.

내담자: 저는 너무 화가 나서 일어나 나와 버렸어요.
상담자: 당신은 남편에게 실제로 화가 났었군요.
내담자: 예.... 그랬다고 생각되요. 내가 얼마나 화가 났는지 지금 깨달았어요. 지금도 여전히 화가 나 있지만!

보조를 맞추고 이끄는 것은 논의하는 시기(timing)의 또다른 방법이다. 내담자의 개인적 반응을 경험하고 관찰함으로써 상담자는 언제 상담과정을 이끌어야 하는가에 대한 감각을 발달시킨다.

내담자: 미치겠어요. 이런 식으로 공부하는 것을 그만둘 수가 없어요.
상담자: 당신이 주입식으로 공부하는 것은 대학생활의 실패에 대한 책임감을 회피하기 위한 당신의 바램과 어떤 관련이 있는지 궁금하군요.
내담자: 그래요.... 저의 아버지는 나의 능력이 없기 때문이 아니라, 대학에서 자기가 그랬던 것처럼 나도 놀기를 좋아하기 때문에 C학점을 받았다고 생각해요. 음....
상담자: (침묵)

이 예에서 상담자는 내담자가 새로운 메시지를 들을 준비가 되었을 때 개입하였다. 일단, 내담자가 관심을 갖게 되면, 상담자는 여유를 두고 내담자가 그 새로운 메시지에 대하여 생각할 수 있는 여유를 준다.
심리학적으로 이지적인 내담자들은 상담의 과정에 더욱 익숙하기 때문에 더욱 빨리 진전을 보인다. 매우 동기화된 내담자는 상담이 진행되는 동안 자주 나타나는 고통과 모호성을 더 잘 인내할 수 있다. 잘 형성된 레포도 내담자의 문제에 대한 상담자의 관심을 나타낸다.

상담자: 우리는 당신의 장애를 어떻게 변화시킬 수 있을 지에 대한 이야기로 많은 시간을 보냈지만 .... 그러나 우리는 죽음에 대해서는 말을 하지 않았어요.
내담자: 알아요.
상담자: (침묵)
내담자: 알아요.... 저는 죽는 것에 대하여 이야기해야 한다는 것을 알아요.

상담자는 이 사람의 죽음의 공포에 대한 개인적 자기-각성(self-awareness)을 알아차리고, 조심스럽게 그의 주의를 환기시켰다. 그 내담자가 그 공포에 대한 이야기의 중요성을 안다는 것은 상담의 진행에 도움이 되었다.
보조를 맞추는 것은 내담자와 상담자가 사회-경제적 지위, 개인적 가치, 문화적 배경, 그리고 인생의 경험 등과 같은 특징들을 공유할 때에는 거의 자연적으로 일어난다. 유사성(similaeity)은 타인의 경험에 대해 직관적인 통찰에 기초한 이해를 가져다준다. 동료상담(Varenhorst,1984)이나 집단상담(Yalom,1985)이나 준전문 상담자들(Durlak,1979) 등의 효과는 그러한 성질이 같은 상황에서 자연적으로 일어나는 보조를 맞추는 것(pacing)에 부분적으로 기인될 수도 있다.
전문적으로 훈련된 상담자들의 지위는 신뢰성이 증가될 수도 있지만, 그것은 내담자들과 보조를 맞추고 함께 하는 능력에 기인될 수도 있다.

이끄는 것(leading)에 대한 중요한 금기사항(contraindication)은 당신의 스트레스의 상태이다. 스트레스를 받은 상담자들은 그들의 내담자를 위험에 빠뜨리고 너무나 재촉하는 경향이 있다(Freudenberger, 1974 ; Meier, 1983 ; Kilburg, Nathan, & Thoresen, 1986). 일반적으로 상담자들이 내담자를 너무 느슨하게 이끌 때, 비유적으로(figuratively) 그리고 말에 얽매이게(literally) 된다. 첫 세션 동안 서너 개의 주요 통찰을 이끌어 내는 것이 뛰어난 상담자의 전략으로 보일지는 모르지만, 내담자들은 단지 한 두개의 주제밖에 기억하지 못하는 것 같다.
너무 일찍 민감한 영역으로 내담자를 이끄는 것은 위험해 질 수도 있다. 어떤 초보상담자는 내담자의 주요문제에 주의를 집중했다고 생각하여 첫 회기에서 해석을 하기 시작했다. 그는 내담자가 통찰과 변화의 진실을 인정한 것으로 보았지만 내담자는 겁을 먹었고 상담을 그만 두었다.

5. 간단명료하게 말하라
일반적으로 상담자는 내담자보다 말수가 적어야 한다. 요약할 때는 제외하고, 한두 문장으로 의사소통을 하라. 불행하게도, 최고의 상담자들 조차도 이러한 점을 잊어버릴 수가 있다.

내담자: 저의 아버지는 저에게 화가 났어요. 그래서 나는 상점으로 가서 어떤 것을 막 먹었어요.
상담자: 아버지가 화가나서 소리를 지르는 것이 무서울 떼에는 대체로 배가 아팠군요. 나는 당신이 먹는 것이 불안을 처리하기 위한 하나의 방법인지, 아니면 집밖에서 단순히 필요했던 것인지가 궁금하군요. 다음에 당신의 아버지가 화를 낼 때 당신이 할 수 있는 어 떤 다른 것이 있습니까?

이 예에서 상담자는 단번에 해석과 해결책을 모두 나타내고 있다. 만약 당신이 내담자라고 하면, 이러한 질문세례에 대해 어떻게 느낄 것인가?
초보상담자들은 전형적으로 말이 많은 내담자와의 사이에서 간결하게 대화하는 것이 어렵다. 목표나 주제가 정해진 후(예를들면, 내담자와 그의 아버지와의 관계에 대해서 이야기하는 것), 내담자를 주요문제로 끌어들이는 질문을 한다는 것은 괜찮다.

내담자: 그래서 그날 아버지가 세 번째로 나에게 소리를 지렀을 때, 나는 실제로 불안했어요. 나는 가게로 가서 배가 덜 아프도록 어떤 것을 먹었어요. 나는 공부하기가 싫었고, 그래서 가게에서 남자친구 에게 전화를 해서 논쟁을 하였어요. 나는 그때 궁금한 것이 있었 지만 그에게는 말하지 안 았어요.
상담자: 잠깐멈추고 아버지에 대한 당신의 감정을 이야기할 수 있을까요?

상담자가 내담자와 함께하고 그의 말에 귀를 기울인다는 것을 보여주는 한가지 기술은 최소한의 격려(minimal encouragers)이다(Egan,1986). 최소한의 격려는 "음, 그래"와 같은 말과 고개를 끄덕이는 것과 같은 비언어적 제스쳐를 말한다.

내담자: 나는 나의 병(문제)에 대해 이야기를 해야한다는 사실을 안다.
상담자: 예.
내담자: 그리고 고통을 있는 그대로 생각한다는 것은 어렵다. 고통에 빠져 있는 나를 보는 것은 나의 가족에게 상처를 준다.
상담자: (고개를 끄덕임)
내담자: 그들은 나를 돕기에는 너무 조건이 나빠서 우리가 헤어지는 것을 원하지 않는다.

이 상담자의 최소한의 격려의 사용은 비효과적인 것처럼 보이다. 그럼에도 불구하고, 내담자는 상담자의 개입이 없이도 개인적 문제를 탐색함으로써 많은 소득을 가져올 수도 있다.

6. 당신이 뭐라고 말해야 할지 모를 때에는 아무말도 하지마라
상담에서는 특히, 침묵은 금이다. 아마 침묵은 사회적인 대화에 대한 어색함(awkwardness)을 나타낼 수 있기 때문에 초보상담자는 흔히 침묵을 불편하게 느끼고, 내담자의 침묵을 재빨리 말로써 채울려고 한다.

내담자: 그래서 나는 15년간의 봉사를 한 후에 그만 두었어요.
상담자: 힘든 일을 15년동안....
내담자: 예....(침묵)
상담자: 내가 생각하건데, 당신은 그 회사에 대해 굉장히 화가 많이 났군요.

내담자는 분노의 감정을 느끼고 있으나 실직에 대한 스글픔이나 업무수행에 대한 행복감을 경험하고 있을 수도 있다. 하지만 상담자의 앞서가는 진술은 내담자의 사고와 감정의 내적인 흐름을 막게 된다. 사람들이 그들의 문제를 다루고 몰입될 때 - 상담에서 실제적인 작업의 표시이다 - 를 알아 차리는 것을 배우라.
초기면접(initial interview)과는 달리, 말하는 것은 상담자가 해야할 일이 아니라 대담자가 주로 해야하는 일이다. 상담자는 내담자가 침묵을 지키는 동안 조용하게 앉아서 내담자가 다시 말을 하도록 기다릴 수도 있다. 스포츠게임에서 심판과 같이, 최고의 치료자(상담자)는 내담자의 뒤에서 작업을 한다. 심판과 상담자는 그들이 실수를 하고 있는 시기를 가장 잘 아는 경향이 있다.

내담자: 제가 그 시험에 떨어지고 나서 매우 화가 났어요...
상담자: 학교를 다시 그만두고 싶어하는군요.
내담자: 음.... 아뇨, 다음에는 두배로 열심히 노력하고 싶어요.

이 예에서 상담자는 내담자의 말을 막았을 뿐만 아니라 잘못된 역할을 했다. 내담자의 말을 가로막은 것은 더더욱 심각한 것이다. 상담자는 스스로 돕는 이라고 생각한다. 듣는 것은 돕는 것이고, 때로는 내담자가 필요로 하는 모든 것을 도와준다.

7. 당신이 지지(support)를 주었던 것만큼 직면(confrontation)을 시킬 수도 있다
상담에서의 직면이란 내담자와 대립하는 것이 아니라 내담자의 행동과 상담의 목표 간의 모순(discrepancy)을 지적한다는 것을 의미한다(Shertzer & Stone,1980). 내담자를 직면시키는 것은 "잠깐만, 당신은 지금 무엇을 하고 있습니까?"라는 내용을 말하는 하나의 방식이다.
초보상담자들은 전형적으로 직면에 대한 어려움을 겪는다. 직면에 대한 한가지 좋은 방법은 당신(상담자)이 지지를 해 준 만큼 직면을 시킬 수도 있다.

내담자: 저는 단지 먹어야 한다는 의지력을 가지고 있지 못 할 뿐이에요.
상담자: 나는 당신의 그 말이 더 혼란스럽군요. 당신이 두달전 상담을 시작할 때에는 정상적인 체중을 정말로 되찾고 싶다고 말했잖아요. 그런데 그 말은 나에게는 단지 "의지력(willpower)"의 문제라고 들리는군요.
내담자: .... 전 체중을 늘리고 싶어요. 단지 전 그렇게 할 수가 없다는 거에요.
상담자: 무엇이 당신을 가로막고 있습니까?

지지(supporting)와 공감(empathy)은 상담관계를 형성하는 기초가 된다. 결과적으로 직면은 상담의 초기단계에서는 현명하지 못한 것이지만 일단 내담자와의 유대가 형성되어지고 나면 직면은 내담자의 자기각성(self-awareness)과 변화를 위한 동기(motivation)를 증가시켜 준다.

8. 만약 당신이 어떤 변화를 원한다면, 그것을 진행하라.
1장을 시작하면서 나는 상담과정에서 어떤 일이 일어나는가와 같은 과정에 대해서 설명했다. 상담자들은 상담의 과정에서 일어나는 어떤 것에 대해 말하는 행동을 설명하기 위해 "과정"이라는 단어를 사용한다. 나아가 과정은 상담관계의 여러측면이나 사건에 대한 내담자와 상담자의 느낌을 이야기하는 것으로 나타낼 수 있다.
상담자들은 과정(process)과 내용(content)을 구분하는데, 후자는 대화의 겉으로 드러난 화제를 의미한다.

내담자: 저의 결혼의 문제점들은 모두 저의 아내의 실수입니다.
상담자: 당신의 아내는.....
내담자: (내용) 일을 시작했습니다. 그녀는 저나 아이들과 함께하는 시간이 조금도 없습니다.

위의 예에서 내용은 그의 아내가 자신의 문제의 원인이라는 내담자의 신념과 관계가 있다는 것이다. 반대로, 과정은 흔히 즉시성(immediacy)에 초점이 맞추어진다. 즉, 내담자와 상담자가 그 순간에 느끼고 경험하는 것에 초점이 맞추어진다는 것이다.

내담자: 저는 다른 어떤 것을 말해야 할지 모르겠어요.
상담자: (과정) 저와 이야기하는 것이 어렵다는 말로 들리는군요.
내담자: 예. 저의 아내가 당신을 만나보라고 해서 왔어요.
상담자: (과정) 그래서 여기에 온 것은 당신의 뜻이 아니군요.
내담자: (웃음) 예. 우리는 약간 싸웠어요. 저는 일어난 일에 대해 떨리는 감정을 느꼈어요.
상담자: 그 "떨리는" 감정에 대하여 좀 더 말해 주세요.
내담자: 잘 모르겠어요. 전 아내를 사랑하지만 이 상담상황에 대해 기분이 나빠요.
상담자: (과정) 지금 떨리는 감정을 느낍니까?
내담자: 예.... 전 상담을 하기 위해 어떤 것을 해야 할 지를 모르겠어요.

이 예에서 상담자는 과정(process)의 두드러진 측면, 즉 내담자가 말을 하지 않는 것을 지적했다. 내담자의 불편함을 개방적으로 알림으로서, 상담자는 내담자가 긴장을 풀고 개방적으로 되도록 하는데 도움을 주었다.

9. 상담을 개인화(individualize) 시켜라.
각각의 상담자들은 상담의 개인적인 스타일을 발달시킨다. 이러한 스타일은 특정 이론적 접근이나 특정작업상황에서 얻은 경험을 바탕으로 하고 있다. 각 내담자들에 대하여 이들 일반적인 규칙이나 개인적 기술을 채택해야만 한다는 사실을 기억하라.
당신의 상담접근법이 어떻게 개인화되었는지를 정확히 설명하는 것은 매우 어렵다. 왜냐하면 이러한 주제에 대한 상담자들의 의견이 분분하기 때문이다.
상담자들은 자신들의 상담접근법을 형성하기 위한 최선의 방법을 측정하기 위하여 개인적인 준거들(frameworks)을 만드는 경향이 있다. 어떤 상담자들은 심리학적 이론과 내담자의 동기수준으로 사정하기도 하고 다른 상담자들은 사회적 성숙도와 지능을 통해 내담자들을 상대하기도 한다. 만일 내담자가 이전에 상담을 받은 경헙이 있다면, 당신은 이전의 상담에서 했던 것은 무엇이고 하지 않았던 것은 무엇인가 하는 것에 기초하여 당신의 접근법을 정교화할 수도 있다.
상담자는 개념적 수준에서 상담회기를 수행하기 위하여 내담자의 언어사용을 관찰한다. 특히 내담자를 혼란시키는 전문언어(jargon)의 사용을 피하라.

내담자: 최근에 저의 기분은 완전히 엉망이예요. 겨울동안 작업시간이 줄어들어 월급을 더 작게 받았어요. 또한 저는 눈이 너무 많이 와서 조깅하는 것을 그만두어야만 했어요.
상담자: 기분이 매우 않좋았군요.
내담자: 예.... 우울했어요.
상담자: (부정) 저는 당신이 받는 긍정적 강화(reinforcement)의 감소된 비율은 당신의 우울한 감정과 직접적인 관계가 있지 않나 생각합니다.

개인화는 반드시 해야한다. 당신은 언어(language), 태도(posture), 심지어 당신이 채택하고 있는 상담접근법까지도 변화시킬 수 있다. 당신은 각각의 내담자에 대한 자신의 상담스타일을 독특하게 응용하게 될 것이다.

10. 저항(resistance)을 주의하라.
저항은 내담자에게서 나타나는 것으로서, 상담의 진행을 가로막는 방해물이다. 상담이론가들에 따라 저항을 다르게 해석된다. 예를들면, 정신역동적 상담자들은 저항을 각성에서 비롯되는 불안을 유발하는 것을 막기 위한 시도로 보고, 사회적 학습 상담자들은 행동변화 후의 두려움으로부터 기인되는 것으로 본다(Hansen, Stevic, & Warner,1986; Shertzer & Stone, 1980). Mahoney (1987)는 변화에 대한 저항은 "과정을 순서화하는 핵심이 도전을 받을 때, 자아를 방어하기 위한 자연적인 표현이다"라고 말했다. 하지만, 대부분의 상담 접근들은 저항의 표출은 피할 수 없는 것이라고 인정한다.

상담자 : 글로리아, 지난주에 당신은 어머니에게 우리가 의논한 문제에 대 해 이야기할 것이라고 동의했습니다만 오늘까지 그것에 대한 아무런 언급이 없었습니다.
내담자 : 음, 내가 어머니께 말했든가? 말하는 것을 잊어버린 것 같아요.

저항의 예는 문제의 갑작스런 변화와 중요한 문제를 잊어버리는 것 등을 말한다. 만약 내담자가 그런 저항을 보임에도 불구하고 계속 상담을 진행한다면, 단순히 저항에 대한 정신적인 주의를 일깨워준 후 상담을 계속하라. 그러나 상담자가 계속해서 저항에 부딪힌다면, 적절하다고 판단될 때 적절한 정서적인 세기(강도)로 내담자에게 정신적인 주의를 일깨워주는 과정을 진행하라. 내담자와의 이런 작업은 내담자가 앞으로 나아가기 위해 반드시 필요한 것일 것이다.

내담자 : 음... 내가 어머니께 말했든가? 말하는 것을 잊어버린 것 같아요.
상담자 : 나는 당신이 지난주 마지막 회기에 당신의 어머니와 이야기하기 를 원한 것으로 안다.
내담자 : 그랬어요.
상담자 : 그 문제에 대해 지금 우리가 이야기하는 것은 어때요?
내담자 : 글쎄요... 사실은 겁나요. 저는 내가 어렸을 때 어머니가 나를 학 대한 것에 대해서 그녀와 맞선다면 그녀는 매우 화를 낼 것이라는 것을 깨달았어요.
상담자 : 당신은 그녀와 맞서는 것이 두려웠군요.
내담자 : 예... 하지만 저는 그러고 싶었어요. 그것이 그 문제를 해결하기 위한 저의 유일한 방법인 것 같아요.

극도의 저항을 보이기 때문에, 상담자는 그 회기의 정서적인 강도를 줄이거나 화제를 바꾸는 식으로 내담자의 이야기로 되돌아간다(Brammer & Shostrom,1982). 기본적으로, 상담자는 내담자가 더 많은 것을 할 수 있을 때 내담자가 격정적인 문제를 다루도록 허락한다.

11. 의심스러울 때에는 감정에 초점을 맞추어라
상담자들은 자신의 이론적인 지향점이 있는 경우라 하더라도 흔히 내담자의 감정에 초점을 맞추곤 한다. 상담자들은 특이한 문제들의 지표로서, 특히 비언어적 수준에서 표현되어지는 내담자의 감정을 신뢰한다.

상담자: 당신은 사람들이 당신을 좋아하는 것이 정말로 중요하다고 생각하는 것 같군요
내담자: (긴장하며) 예-모든 사람이 그렇지 않을까요?

이 내담자는 그러한 욕구가 비정상적이거나 적절하지 못하다는 상담자의 진술을 해석하면서 방어적으로 반응한다. 상담자는 이어서 내담자에게 사람들이 자기를 좋아해 주기를 원할 때 어떤 감정이 드는지 물었다.
감정을 인정하고 표현하는 방법에 대한 학습은 많은 내담자들로부터 저항을 받는다. 내담자들은 그들의 감정을 인정할 수 없거나 매우 피상적인 태도로 상담을 시작할 것이다.

상담자: 직업을 잃어버린 것에 대해 어떻게 느낍니까?
내담자: 나쁘죠. 매우 혼란스럽고 기분 나빠요.

비록 이 내담자가 감정의 강도와 방향을 나타낼 수 있더라도, 그 좋거나 나쁘다는 진술들은 매우 적은 부분만을 나타내 준다. 내담자가 "좋다""나쁘다" 또는 "당황"과 같은 비기술적인 단어를 사용할 때, 그 내담자에게 보다 자세하게 말할 것을 요구해 보라. 이러한 경우에 내담자는 그 내담자는 다시 직업을 찾아야 하기 때문에 화가 나는 감정을 가질 것이고, 또는 직업을 잃는 것은 자기에게는 절망적인 것이기 때문에 슬픈 것일 것이다.
상담자들은 전형적으로 화남, 슬픔, 두려움, 즐거움의 큰 네가지 감정을 탐색한다. 내담자가 이러한 인지하는 능력은 초기상담에서 진전의 표시이다.
노련한 상담자들은 내담자의 말하는 방식에 주의를 기울이므로써 그의 감정을 알아차릴 수 있다. 내담자의 상황에 대해 상담자가 반응을 보임으로써, 상담자들은 지금-여기에서의 내담자의 감정에 대한 경험을 증대시킬 수 있다.

내담자: 저의 어버지가 돌아가신지 이미 1년이 되었지만, 저는 여전히 인생에서의 상실감을 느끼고 있어요
상담자: 당신이 아버지에 대해 말한 것처럼, 나도 슬픔을 느낍니다.

이 기법은 곤경에 빠진 내담자가 감정을 경험하거나 인지하도록 돕는다. 상담자는 감정에 대해 본보기(모델링)를 보이고 내담자가 그러한 감정이 괜찮은 것이라고 용기를 북돋아 준다.
어떤 내담자들은 감정의 표현을 실무율적인 것으로 본다. 이러한 내담자들은 정서의 화산이론을 보여준다. 즉, 그들은 감정이 나타나고 폭발하기 전까지는 아무런 정서를 나타내지 않는다.

내담자: 나의 동료인 Jim은 내가 참을 수 없을 정도로 귀찮게 괴롭혀서 나는 그에게 날카롭게 소리를 질렀어요.
상담자: 당신은 매우 화가 났군요. 당신이 그렇게 소리를 질렀을 때 그는 어떻게 반응하던가요?
내담자: 깜짝 놀랐어요.

다른 사람에게 자신의 감정을 표현하는 방식을 가르치는 주장훈련이 이 내담자에게 적절할 것이다. 또한 내담자들은 상담에서 그러한 표현을 연습함으로써 적정한 수준에서 감정을 표현하는 것을 배울 것이다. phddd@hanmail.net 또래.